خنده دار و فان

جوک و پیامک خنده دار

جوک و پیامک خنده دار (تیر ۹۴)

آقا ما ی پسر همسایه داریم موهاش بوره! خیییلیا!!!

چند وقته ریش گذاشته!!!

لامصب تا نگاش میکنم یاد پشمک زعفرونی میوفتم

**

**

**

آخه چرا عمه سوسن من که قراره از کانادا بیاد منو با خودش ببره اوناجا

تا رییس شرکتش شم و با دختر خوشگلش ازدواج کنم، یه شخصیت خیالیه؟

**

**

**

یه گروه رو هرگز نمی بخشم.

اونایی که وقتی می خوای از خودپرداز پول بگیری یه جوری بهت زل می زنن که

مجبور می شی به جای پنج تومن ۲۰ تومن بگیری

**

**

**

می خوام به آرزوهام جامه عمل بپوشانم فقط

نمی دونم چه رنگی تنش کنم که بهش بیاد

**

**

**

دختره افسرده، شکست عشقی خورده، داغون، اصلا له له

میاد امتحان می ده آخرش باز معدلش می شه ۱۸

**

**

**

هوای خونمون اینقدر گرمه به خانواده سپردم

اگه خوابم برد زیر و روم کنن ته نگیرم

**

**

**

نمی دونم چه سری تو در این یخچال نهفته است که حتی وقتی توی فروشگاه لوازم خانگی هستی

و قصد خرید یخچال نداری هم هوس می کنی درش رو باز کنی و توش رو ببینی

**

**

**

ارتباطات اینترنتی توی ایران این جوریه که به طرف ایمیل می زنی

بعد باید اس ام اس بفرستی بگی ایمیلت رو چک کن

بعد زنگ بزنی بگی اس ام اس ات رو بخون

**

**

**

به بعضی ها هم باس بگی حاجی اون سیبیل به اون ابروها نمیاد

**

**

**

الان رفتم یه سر به وایبر زدم دیدم مثل روستاهای متروک شده.

صدای زوزه باد و لولای خشک شده در میومد! طفلک

**

**

**

می شه با اطمینان گفت مهاجرت آریایی ها از وایبر به تلگرام

سریع ترین مهاجرت در طول تاریخ بوده

**

**

**

سختی نکشیدی تا بدونی سختیات واسه ما دلقک بازیه

**

**

**

دلیل من واسه دکتر نشدن اینه که عدس پلو دوست ندارم.

می دونم ربطی نداره ولی به هر حال دلیل من اینه

**

**

**

به پسره میگن

چرا تو ماه رمضون با دوست دخترت حرف نمیزنی؟؟؟؟؟؟؟

میگه اخه اگه بهش زنگ بزنم

باید بگم عشقم

بعد منم روزه ام نمیتونم دروغ بگم

یعنی کشته مرده ی این صداقتشونم

اعتقادات هنوز هم نمرده ها

**

**

**

ما دخترا یه طرح گذاشتیم …

کلیپس ها رو اهدا کنیم به پسرا !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بنده خداها این قدر ریش هاشون بلند شده

نمیدونن باهاش چی کار کنن!!

این جوری میتونن ریش هاشونو با کلیپس جمع کنن

ببندن به موهاشون..

**

**

**

دختر چیست؟؟؟

..

دختر موجودیست زیبا و دوست داشتنی که خداوند برای حفظ آرامش پسرها اونا رو آفریده…

چیه؟؟؟

انتظار داشتی ازشون بد بگم؟؟؟

برو داداش ما از اوناش نیستیم

**

**

**

کتلت چیست؟

نوعی کباب کوبیدست فقط خستس…خسته!!

میفهمییی؟؟؟؟داغوونه…

**

**

**

به دختره میگم خانوم میتونم شمارتون رو داشته باشم؟؟؟

یهو جیغ زد گفت مگه خودت خوار مادر نداری؟؟

گفتم چرا ولی شماره اونا رو دارم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.فکر کنم جوابم قانعش کرد چون شمارشو داد

**

**

**

پت و مت رو میبرن جهنم

وسط راه بهشون میگن بهتون یه آوانس میدیم

میگن چیه ؟

میگن اینجا ۲ نوع جهنم داریم، یکی جهنم ایرانی ها، یکی جهنم خارجی ها

میپرسن فرقش چیه ؟

میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یه بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون، اما تو جهنم ایرانی ها هر روز!

خلاصه پت میگه من میرم تو جهنم خارجیا و مت هم میاد تو جهنم ایرانیا …

یه چند ماهه بعد پت میبینه

خیلی ناجوره اینجا!

میگه بیچاره مت که هر روز قیر میخوره

خلاص میره میبینه مت با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و خبری هم

از قیر داغ نیست، پت میگه جریان چیه ؟

میگن بابا اینجا جهنم ایرانی هاست

یه روز قیر نیست

یه روز قیر هست، قیف نیست

یه روز دو تاش هست، یارو نمیاد سر کار

یه روز هم که همه چی جوره

بخشنامه میاد نریزین

**

**

**

اس ام اس خنده دار

همیشه تو بچگی هام دوس داشتم وقتی گریه میکنم

بغلم کنن و بگن:

Hiiiiiiiiishhhh…mami is here

Mami love you so

ولی متاسفانه همیشه میگفتن

خفه میشی یا بدم نون خشکی ببردت…

**

**

**

شیر روزی ۱۸ ساعت استراحت می کنه

الاغ روزی ۱۸ ساعت کار می کنه

اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر

اینو گفتم که برای علاف بودنتون

عذاب وجدان نداشته باشین

ادامه بدین

**

**

**

میگم یه وقت زشت نباشه

.

.

. .

.

.

به جای ” دست تقدیر ” همش ” شصت تقدیر ” رو به ماست،

به نظرت داره لایکمون میکنه؟؟؟؟؟

**

**

**

زده ب ســــرم ی پورشه بخرم ۸۰۰ میلیون….

.

.

.

.

.

.

ولی لامصصب هرجور حساب میکنم ۷۹۹ میلیون کم دارم….

تازه اگه اون۱ میلیون وام جور شه هااااا

**

**

**

بعضی ازاین پسرا هنگام کارکردن بادستگاه عابربانک

همچین قیافه میگیرن و لفت میدن

که انگار دارن سایته بانک مرکزی امریکا رو هک میکنن

.

.

.

.

.

.

شارژ دوست دخترتو بخر

برووووو باااااابااااا

کار داریم…

( زمزار )

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.