خنده

سری ۲۳ اس ام اس و پیامک خنده دار

(جوک های جدید)

سری ۲۳ اس ام اس و پیامک خنده دار

امروز به یه جمله ی زیبایی برخوردم :

«تا زنده ای در برابر کسی که به خودت علاقه مندش کردی مسئولی»

حالا من موندم با این همه مسئولیتی که نسبت به شما دارم چیکار کنم ؟!

نه، واقعاً چیکار کنم؟

جاتون خالی بی دعوت رفتم عروسی

دیدم دوتا در هست

۱ مهمون با کارت

۲ مهمون بدون کارت

چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو

دیدم دوتا در هست

۱ مهمان با هدیه

۲ مهمان بدون هدیه

چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو

وارد که شدم دیدم

برگشتم تو خیابون اصلی

نامردا

همسایه مون امشب بچه ١٢ساله شو برده خرید

یه کت مارک دار واسش خریده

حساب کردم میشه با پول اون کت ٢٠٠متر زمین ویلایی دو نبش خرید

اونوقت من ١٢ سالم بود بابام صدام میکرد، میگفت: مـمـد بیا

میرفتم

میگفت سر این سیمو بگیر تو دستت

میگرفتم

میگفت چیزیت نشد؟؟

میگفتم : نه

میگفت :پس نوله

اون یکی فازه

یعنی یه فازمتر نمی خرید، از من استفاده میکرد !

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﺮﻓﺖ

ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯼ ﭼﭗ ﺭﻭ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ یهو ﭘﯿﭽﯿﺪ ﺑﻪ ﺭﺍﺳﺖ !

ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ماشینش

ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯼ ﺍﻭﻧﻮﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻮﺭﯼ ﺍﻭﻣﺪﯼ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ،

ﺗﻮ که صب تا شب آمار منو میگیری ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ سمت ﺭﺍﺳﺘﻪ؟

خداییش خیلی قانع کننده بود

یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده

اونوقت من از خواب پا میشم تا یه ربع دنبال دستام میگردم

یخچال خونمون موقع روشن شدن جوری صدا میده

انگار یخای قطب شمال کار اینه !

عنتر حالا درشو باز میکنی

پشه ها توش دارن آفتاب میگیرن !

بابای من هر چند وقت یبار همینجوری وقتی همه نشستن

یهو به یکی میگه یه لیوان آب بیار

که ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه

دختر ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه!

دوستاش دلداریش میدن :

ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فداسرت ک رفت !

بعد من ۱۲ سالم بود

برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگن

من اگه از دیوار مهربانی هم لباس بردارم بپوشم

بازم بابام میگه گرون خریدی

فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻩ

آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ ؟

ما به کسی کاری نداریم ! هرکی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه

نیشگون چیست؟

.

.

نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که بطورناگهانی گوشت بدن کودک راگرفته و۳۶۰درجه میچرخانند
تاباعث تسلیم او و گفتن جمله”غلط کردم”شود

غلط کردم غلط!
.

.
من هنگامی که ۵ تا برنامه رو هم زمان تو کامپیوتر باز کردم

تو کلاس ادبیات نشسته بودیم و استاد داشت میگفت که تو زبان محاوره ای بعضی از” الف ها ” را “واو ” میخونیم مثل خانه که میگیم خونه ، یا بیابان که بیابون گفته میشه .
بعد گفت کسی مثال دیگه ای میتونه بزنه ؟
یه دختره از ته کلاس داد زد :

.

.

استاد مثل صابان که میگیم صابون
یعنی کلاس رفت رو هوا چند تا غشی و زخمی هم به جا گذاشت . دهن استادم وا مونده بود،بسته نمیشد

تربیت بچه ها تو خارج:
پسرم اگر کسی اذیتت کرد تو سعی کن با شعور و شخصیت خودت
بهش بفهمونی که کارش اشتباه بوده هرگز با کسی دعوا نکن

.

.

حالا تربیت بچه ها تو ایران:
پخمه نباش یه جوری بزن صدای سگ بده

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺟﮏ ﺷﯿﻢ
ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﻤﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻩ
.
.
.
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﺭ، ﺯﻳﺮ ﺑﻐﻞ ﻧﺪﺍﺭﺩ

مورد داشتیم آقاهه به خانومش اس ام اس داده:

.

.

۳۰مین صبر کن، الان میام.
هیچی دیگه… الان سه ماهه خانمش گیر داده
بهش که سیمین کیه؟

به سلامتى سه تن
گوجه و تخم مرغ و سیب زمینى که اگه نبودن نصف مردم از گرسنگى میمردن

ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ

عطسه دختر: اتسی
عطسه پسر: هاتشوبیسخلبوهووووووطراشش

ﺗﺎﺯﮔـﯿﺎ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻫﺮ ﮐﺲ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺑﻪ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﺪ ﻭ ﺑﯿﺮﺍﻩ ﻣﯿﮕﻪ!!!!
ﻫﻤﺶ ﻣﯿﮕﻦ : “ﻓــَﺘﺒﺎﺭﻙ ﺍﻟﻠّﻪ ﺍَﺣﺴﻦِ الخالقین”
ﻋــﺮﺑﯽ هم ﺑﻠـﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ…
فـــُــش مـــُــش نباشه یه وقت!!؟؟
منم که ساده..

رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود
قصابه ، گوشت هرکی آماده میشد اینجوری صداش میزد:
گوساله کی بود ؟؟
گوسفند بیا جلو !
به یکی هم گفت: تو گوسفندی؟؟
گفت نه آقا من گاوم
خوشبختانه من جیگر خواسته بودم
گفت جیگر بیاد جلو

میخوﺍﻡ ﺍﺯ پاﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺎﺷﻢ؛ﻭﻟـــﯽ ﭘﺎﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ!!

.

.

ﺧـــــــــــــــــﺪﺍﯾـــﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻨــﻮﺑﭙﺎش!!
نخند بدبخت خودت از من بدتری….
از خدا پاشندگی بخواه!

اوکی بازم دستت درد نکنه
چیست!!!؟؟؟
همون مودبانه : خاک تو سرت بازم به هیچ دردی نخوردی

( زمزار )

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.